HOME ISTORIJAT GRAD OGLASI PRIJATELJI HOROSKOP TELEFONSKI IMENIK KONTAKT

Saljite nam svoje zezalice i viceve

POUCNA PRICA

DOBAR VIC



Subject: Malo filozofije


MOJIM PRIJATELjIMA


Bicu srecan kad ...

Ubedjujemo sebe da ce zivot biti bolji kad se vencamo, dobijemo bebu, a zatim drugu bebu. Onda smo isfrustrirani zato sto deca nisu dovoljno velika i bicemo zadovoljniji kada porastu. Nakon toga, isfrustrirani smo zato sto imamo posla sa pubertetlijama. Sigurno cemo biti srecniji kada izadju iz tog razdoblja. Govorimo sebi da ce nam zivot biti potpun kada se nas supruznik dozove pameti, kada kupimo lepsa kola, kada budemo u mogucnosti da odemo na lepo putovanje, ili kada odemo u penziju. Prava je istina da ne postoji bolji trenutak za srecu od ovog trenutka. Ako ne sada, kada? Tvoj zivot ce uvek biti ispunjen teskocama


Najbolje je da to priznas sebi i da odlucis da svejedno budes srecan. Sreca je pravi put. Zato, cuvaj svaki trenutak koji imas, i cuvaj ga jos vise zato sto si ga podelio sa nekim posebnim, dovoljno posebnim da bi provodio vreme sa njim... i zapamti da vreme nikoga ne ceka.



Zato, prestani da cekas...
Da otplatis kola.
Da kupis novu kucu ili automobil.
Da ti deca odu od kuce.
Da se vratis na studije.
Da zavrsis studije.
Da izgubis 10 kg.
Da dobijes 10 kg.
Da se ozenis (udas).
Da se razvedes.
Da dobijes decu.
Da odes u penziju.
Da dodje leto.
Da dodje prolece.
Da dodje zima.
Da dodje jesen.
Da umres.

Nema boljeg trenutka za srecu od ovog. Sreca je put, a ne cilj.
Zato
radi kao da ti ne treba novac,
voli kao da nikada nisi bio povredjen,
i igraj kao da te niko ne gleda.
Ako zelis da ulepsas neciji dan, prosledi ovo nekom posebnom.

Ja sam to upravo uradio!


A man boards an airliner, takes his seat, and is surprised to find a large
> purple parrot in the seat next to him.
>
> The aircraft takes off and a pretty flight attendant walks down the aisle
> past the man and his seat mate.
>
> "Hey, bitch," says the parrot, "bring me a whiskey and soda, and make it
> snappy!"
>
> The FA looks annoyed, but walks on. A minute later, she walks back up the
> aisle and the parrot pipes up again:
>
> "dammit, you lazy whore, where's my whiskey? Hurry it up!"
>
> Visibly flustered, the FA hurries up the aisle and returns quickly with
> the
> parrot's drink.

> Impressed with the parrot's technique, the man decides to get some quick
> service for himself.

> "Hey, slut," says the man, "get me a dry martini. And don't drag your
> sorry
> ass - I want it right now!"

> The FA turns red with anger and runs to the front of the plane. In a
> moment
> she returns with the First Officer and two burly male flight attendants.

> The crewmen seize the passenger and the parrot, jerk open the emergency
> door, and hurl them both out of the airplane at 20,000 feet.

> As the two hurtle out the door, the parrot says to the man, "Ya know, for
> someone who can't fly, you got a lotta balls!"

A college professor was doing a study testing the senses of first-grade schoolchildren, using a bowl of fruit lifesavers. He gave all the children the same kind of lifesaver, one at a time, and asked them to identify them by color and flavor.
The children began to say:
"Red............cherry,"
"Yellow.........lemon,"
"Green..........lime,"
"Orange........orange."
Finally the professor gave them all honey lifesavers.
After eating them for a few moments none of the children could identify the taste.
"Well," said the professor, "I'll give you all a clue. It's what your mother may sometimes call your father."
One little girl looked up in horror, spit hers out and yelled: "Oh My God!! Spit them out everyone, they're arse-holes!"


THE GOOD, THE BAD AND THE UGLY

Good : Your wife is pregnant.
Bad : It's triplets.
Ugly : You had a vasectomy five years ago.

Good : Your wife's not talking to you
Bad : She wants a divorce.
Ugly : She's a lawyer.

Good : Your son is finally maturing.
Bad : He's involved with the women next door.
Ugly : So are you.

Good : Your son studies a lot in his room.
Bad : You find several porn movies hidden there.
Ugly : You're in them.

Good : Your hubby and you agree, no more kids.
Bad : You can't find your birth control pills.
Ugly : Your daughter borrowed them.

Good : Your husband understands fashion.
Bad : He's a cross-dresser.
Ugly : He looks better than you.

Good : You just gave "the birds and the bees" talk to your daughter.
Bad : She keeps interrupting.
Ugly : With corrections

Good : Your son is dating someone new.
Bad : It's another man.
Ugly : He's your best friend.



Good : Your daughter got a new job.
Bad : As a hooker.
Ugly : Your co-workers are her best clients.
Way ugly : She makes more money than you do

Quotes from "Famous" Mothers - Part 11

GEORGE WASHINGTON'S MOTHER:
"The next time I catch you throwing money across the Potomac, you can kiss your allowance good-bye!"

JONAH'S MOTHER:
"That's a nice story, but now tell me where you've really been for the past 3 days!"

SUPERMAN'S MOTHER:
"Clark, your father and I have discussed it, and we've decided you can have your own telephone line. Now will you quit spending so much time in all those phone booths!"

THOMAS EDISON'S MOTHER:
"Of course I'm proud that you invented the electric light bulb, dear. Now turn off that light and get to bed!"


Words to build your vocabulary...

AQUADEXTROUS (ak wa deks' trus) adj. Possessing the ability to turn the bathtub faucet on and off with your toes.

CARPERPETUATION (kar' pur pet u a shun) n. The act, when vacuuming, of running over a string or a piece of lint at least a dozen times, reaching over and picking it up, examining it, then putting it back down to give the vacuum one more chance.

DISCONFECT (dis kon fekt') v. To sterilize the piece of candy you dropped on the floor by blowing on it, assuming this will somehow `remove' all the germs.

ELBONICS (el bon' iks) n. The actions of two people maneuvering for one armrest in a movie theater.

FRUST (frust) n. The small line of debris that refuses to be swept onto the dust pan and keeps backing a person across the room until he finally decides to give up and sweep it under the rug.

LACTOMANGULATION (lak' to man gyu lay' shun) n. Manhandling the "open here" spout on a milk container so badly that one has to resort to the `illegal' side.

PEPPIER (pehp ee ay') n. The waiter at a fancy restaurant whose sole purpose seems to be walking around asking diners if they want ground pepper.

PHONESIA (fo nee' zhuh) n. The affliction of dialing a phone number and forgetting whom you were calling just as they answer.

PUPKUS (pup' kus) n. The moist residue left on a window after a dog presses its nose to it.

TELECRASTINATION (tel e kras tin ay' shun) n. The act of always letting the phone ring at least twice before you pick it up, even when you're only six inches away.

FACTS TO PONDER:

(A) The number of physicians in the U.S. Is 700,000.

(B) Accidental deaths caused by Physicians per year are

120,000.

(C) Accidental deaths per physician is 0.171.

Statistics courtesy of U.S. Dept of Health Human Services.

Now think about this:

Guns:

(A) The number of gun owners in the U.S. Is 80,000,000. (Yes, that's 80

Million..)

(B) The number of accidental gun deaths per year, all age groups, is 1,500.

(C) The number of accidental deaths per gun owner is ..000188.

Statistics courtesy of FBI

So, statistically, doctors are approximately 9,000 times more dangerous than

Gun owners.

Remember, "Guns don't kill people, doctors do."

FACT: NOT EVERYONE HAS A GUN, BUT ALMOST EVERYONE HAS AT LEAST ONE DOCTOR.

Please alert your friends to this alarming threat. We must ban doctors

Before this gets completely out of hand!!!!!

Out of concern for the public at large, I have withheld the statistics on lawyers for fear the shock would cause people to panic and seek medical attention.


"Mom? I've got a question. The guys at school are using words I don't understand."
"What words, dear?"
"Pussy and bitch."
Mom inhaled sharply, but then said, "Oh, that's easy. A pussy is a cat, like our little Mittens. A bitch is a female dog, like our Sandy."
"Thanks, Mom."
He then found his Dad out in the garage.
"Dad, the guys at school are using words I don't understand."
"What words, son?"
"Pussy and bitch. I asked Mom, but I don't think she told me the right meaning."
Dad said, "Son, never ask your mother about these things, ask me instead. Let me explain it like this ..." He pulled a Playboy from his workbench, turned to the centrefold, drew a circle around the pubic area and said, "Son, everything inside the circle is pussy."
"Okay, Dad. Then what's a bitch?"
Dad replied, "Everything outside the circle!"


Seasonal humour ?


A fleeing al Qaeda guerilla, desperate for water, was plodding through the Iraqi desert when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he walked toward the object, only to find a little old Jewish man at a small stand selling neckties. The Arab asked, "Do you have water?"

The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie? They are only $5."

The Arab shouted, "Idiot Jew! Israel should not exist! I do not need an overpriced tie. I need water! I should kill you, but I must find water first."

"OK," said the old Jew, "it does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I wil l show you that I am bigger than
that. If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the water you need. Shalom."

Muttering, the Arab staggered away over the hill. Several hours later he staggered back, near collapse. "Your brother won't let me in without a tie."

A sexy woman went up to the bar in a quiet rural pub... She gestured alluringly to the bartender who approached her immediately.

She seductively signaled that he should bring his face closer to hers. As he did, she gently caressed his full beard.

Are you the manager? she asked, softly stroking his face with both hands.

Actually, no- he replied.

Can you get him for me? I need to speak to him, she said, running her hands beyond his beard and into his hair.

I'm afraid I can't, breathed the bartender. Is there anything I can do?

Yes. I need you to give him a message- she continued, running her forefinger across the bartender's lips and slyly popping a couple of her fingers into his mouth and allowing him to suck them gently.

What should I tell him- the bartender managed to say. ......

>
>
> Tell him, she whispered, there's no toilet paper, hand soap, or paper towels in the ladies room.

Ono je nasa svakodnevica bez ikakvog povoda da se neko uvredi.


> >KO JE BIO IVO ANDRIC?
> >- on je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu
platili.
> >- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je trazio po kamenju.
> >- On je izmislio saobracajne znakove.
> >
> >KO SI TI?
> >- Ja sam deda jer se zovem kao on.
> >
> >STA NAJRADIJE JEDES?
> >- Volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
> >- Volim i slatko od sljivovice.
> >- Meso od pileta sa drskicom.
> >- Volim dzigericu i druge unutrasnjice.
> >
> >STA SANJAS?
> >- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i
> >dobila
> >batine. Mama je rekla: "Ovo nije
> >dedina posteljina u koju mozes da piskis kad hoces".
> >- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
> >
> >STA JE KARAKTER?
> >- To je sport. Moj brat je karakterista.
> >
> >STA JE SLOBODA?
> >- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: Uzmi
> >slobodno!
> >
> >STA JE DETINJSTVO?
> >- To je moj zivot kad sam bio mali.
> >- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prode.
> >- Detinjstvo je kad gledas slike zute boje.
> >
> >STA JE PUBERTET?
> >- Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noci
> >- Pubertet je zivot sastavljen od gluposti.
> >- To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas.
> >
> >STA JE ODGOVORNOST?
> >- To je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne znam ni ja.
> >- Cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
> >
> >KAKO SE PRAVE BEBE?
> >- One se prave od babica u porodilistu.
> >- Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
> >- Prave se nocu zato zmure kad se rode.
> >- To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
> >- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
> >- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si
> >dzabe bio dobar.
> >
> >STA JE HOROSKOP?
> >- Tamo sam isao da gledam Hari Potera
> >- Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise
> >glasova.
> >
> >STA JE VEROISPOVEST?
> >- Ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
> >- Ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis.
> >
> >KO JE PATRIJARH?
> >- On je predsednik muskim i zenskim popovima.
> >- On je isto sto i Sveti Sava samo sto je ziv.
> >- Kad je Bozic ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
> >- Patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.
> >
> >STA JE POLITIKA?
> >- To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
> >- To je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im tapsu.
> >
> >STA JE EVRO?
> >- Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje"
> >- To je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
> >- Cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa onoga
svijeta.
> >- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.
> >
> >STA JE JUGOSLAVIJA?
> >- Jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
> >- To je drzava iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
> >- Kad nesto imas pa nemas, onda je to Jugoslavija
> >
> >STA JE PRESTONICA?
> >- Tako zovu Beograd na televiziji.
> >
> >KO JE SLOBODAN MILOSEVIC?
> >- To je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
> >- Njega su odveli jer je tukao policiju
> >
> >STA JE NACIONALNI INTERES?
> >- To je nesto sto se stalno izdaje.
> >- Nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima.
> >
> >STA JE KOMUNIZAM?
> >- To su matorci kojima vicu bando crvena.
> >- To je neko pusto ostrvo za neplivace.
> >- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
> >- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
> >- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
> >
> >KO JE DOKTOR NAUKA?
> >- To je doktor koji leci nauku.
> >- To je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
> >
> >STA JE KULTURA?
> >- To je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
> >- To se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
> >- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
> >
> >STA JE GENOCID?
> >- To su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
> >- To je nesto iz poznavanja prirode.
> >- Genocid nasledjujemo od mame i tate.
> >- Genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od
> >srebra.
> >
> >STA JE KLONIRANJE?
> >- To je kad se klovn nervira.
> >- To se radi na ovcama, a posle ce na nama.
> >
> >STA JE MAFIJA?
> >- To je jedan gospodski, vrlo placen posao.
> >
> >STA JE SOVINIZAM?
> >- Sovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog predstavnika
> >Ujedinjenih nacija.
> >
> >STA JE DROGA?
> >- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz
> >sprica.
> >
> >STA JE PRES KONFERENCIJA?
> >- To je kad jedni pitaju, a drugi sede i piju pivo.
> >- Na to se teraju novinari.
> >- Ko god hoce nesto da slaze on napravi tu konfernciju.
> >
> >STA JE AEROBIK?
> >- Kad trcis uz muziku a nisi balerina.
> >- Da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
> >- U to veruju samo ruzne tete.
> >
> >GDE JE AMERIKA?
> >- To su oni sto ne znaju gde je Srbija.
> >- Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive
samo
> >glumci.
> >
> >ZA STA SLUZI KOMPJUTER?
> >- On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.
> >


PC ILUZIJE

Crtice sa blagim ukusom muskog sovinizma i samokritike (Made in USA).

1. Brak je ljubav. Ljubav je slepa.
Stoga je brak jedna institucija za slepe.

2. Brak je institucija u kojoj:
Muskarac gubi svoju fakultetsku diplomu dok supruga postaje magistar.

3. Brak je pun uzbudjenja i frustruacija:
- U prvog godini braka covek govori, a supruga slusa;
- U drugoj godini supruga govori, dok covek slusa;
- U trecoj godini oboje (vrlo) glasno govore, a susedi slusaju.

4. Stupanje u brak je vrlo slicno odlasku u restoran sa prijateljima.
Neko naruci ono sto zeli, a potom videvsi sta je drugi narucio, pozeli da
promeni svoju “porudzbinu”.

5. Covek promrmlja nekoliko reci u crkvi i shvati da je ozenjen.
Koju godinu potom promrlja neke druge reci u snu i shvati da je – razveden.

6. Srecan brak se zasniva na davanju i uzimanju.
Covek daje, a zena uzima.

7. Sin: “Tata, koliko treba para da se covek ozeni?”
Otac: “Neznam sine, ja jos uvek placam.”

8. Sin: “Da li je to istina tata? Ja sam cuo da u staroj Kini, covek nije uopste poznavao
svoju zenu pre svadbe.”
Otac: To se dogadja svuda, sine, SVUDA.

9. Ljibav je san. Brak je budilnik.

10. Kada covek drzi svoju zenu za ruku pre braka, to je ljubav, a posle braka – to je
samoodbrana.

11. Kada upravo ozenjeni muskarac izgleda srecno, mi znamo zasto.
Ali kada muskarac i posle 10 godina braka izgleda srecno, mi se cudimo zasto.

12. Zaljubljeni muskarac govori pre braka da bi prosao i kroz pakao zbog svoje
izabranice. U braku on svoje obecanje i ostvaruje.

13. Ako neko “ukrade” tudju zenu, ne postoji bolji nacin osvete nego dozvoliti mu da je
zadrzi.

14. Osamdeset posto ozenjenih u Americi varaju svoje zene . Ostatak to cini van Amerike.

15. Posle vencanja, muz i zena su kao dve strane jedne medalje. Ne mogu da se
gledaju u oci, ali i dalje ostaju zajedno.

16. Sklapanjem braka covek i zena postaju jedno. Problem nastaje kada oni probaju da
odluce- ko je od njih dvoje to jedno.

17. Nije tacno da ozenjeni muskarac zivi duze od neozenjenog.
Njemu se to samo cini.

18. Jedan covek se zali prijatelju zbog svoje sudbine:
“ IMAO SAM SVE – PUNO PARA, JEDNU DIVNU KUCU I VOLEO SAM DIVNU ZENU, A
POTOM – PUF!!! – OSTAO SAM BEZ SVEGA.”
Pa kako se to dogodilo, pita prijatelj.
Covek odgovara: “Moja zena je saznala za to”.

19 Zena: “Hocemo li veceras izaci da se malo zabavljamo”.
Muz: “Vazi, samo ako se ti pre vratis, ostavi upaljeno svetlo na ulazu u kucu”.

20. Na jednoj koktel partiji jedna zena pita svoju prijateljicu:
“Zasto nosis svoj prsten pogresnoj ruci?”
Odgovor: “ Zato sto sam se udala za pogresnog muskarca”.

21. Covek je nedovrsen dok se ne ozeni.
Potom je GOTOV.

22. Nije bitno koliko cesto ozenjen covek menja svoje zaposlenje. On uvek ostaje kod
istog gazde.

23. Neki covek daje oglas u novinama pod naslovom trazim zenu. Potom dobija na
stotine ponuda sa istim tekstom – MOZES UZETI MOJU.

24. Kada covek prvo otvara vrata na kolima da bi usla zena, onda mozete biti sugurni:
Ili su nova kola, ili je nova zena.



PLATA

 

 

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom?
Moja me devojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka,
a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i
ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad
god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s jedne
strane, dok su sestra i majka sedele nasuprot njima.

Kada se pojavio otac mladic, koji ga dotle nije poznavao, naglo je spustio glavu i poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!"

Par minuta kasnije mladic se i dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se pogleali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
___________

Novijim dopunjavanjima ove stranice uvršceni su i primeri iz kvizova "Najslabija karika" (i HRT i BK), "Sam protiv svih" i "Slagalica" (RTS). Pokazalo se definitivno da se nivo kvizova sve više srozava. Voditelji su sve gori i sve neobrazovaniji. Blamovi postaju sve više njihova svojina. "Zlatna žica" (BK) je još uvek zakon, narocito otkako su pomerili termin na ujutru i otkako je Paroljub rešio da više nijednom gledaocu ne isplati ni dinara, pa je i na najlakša pitanja nemoguce odgovoriti tacno.

Enjoy!

P: Ko je ubio Murata?
O: Mnmmmmm....
P: Mala pomoc: Posle toga su ga ubili.
O: Aha... Da nije Arkan? ("Zlatna žica ", BK TV, novembar 2005)

P: Koliko je dece imala devica Marija ?
O: Dvoje ili troje. Tako nešto. ("Zlatna žica ", BK TV, oktobar 2005)

P: Kako se zove japanska fabrika automobila ciji se vec popularni brend kabrioleta zove Miata?
O: Alfa Romeo. ("Najslabija karika ", BK TV oktobar 2005)

P: Koja azijska zemlja se zove po jednom zemno-alkalnom gasu?
O: Nepal. ("Zlatna žica ", BK TV, oktobar 2005)

P: Kako se zvao lik iz "Ratova zvezda" sa špicastim ušima?
O: Duško Dugouško. ("Zlatna žica ", BK TV, avgust 2005)

P: Karl Luis je na olimpijadi osvojio 4 zlatne medalje, 3 u sprinterskim
disciplinama, a u kojoj disciplini cetvrtu?
O: U spustu. ("Najslabija karika", HRT, maj 2005)

P: Koja dva naroda žive na otoku Cipru?
O: Židovi. ("Najslabija karika", HRT, maj 2005)

P: U kojoj se zemlji po Šlimanovim nalazima nalaze ostaci Troje?
O: U Bosni i Hercegovini. ("Najslabija karika", HRT, maj 2005)

P: Kako su saborci iz milošte zvali Fransiska Vilu?
O: Sanco Pansa. ("Najslabija karika", BK, april 2005)

P: Koji slovenacki grad Italijani zovu Capo d'Istria?
O: Trst. ("Najslabija karika", BK, april 2005)

P: Kako se zove hiljaditi deo kilograma?
O: Kilogram. ("Najslabija karika", HRT, april 2005)

P: Kako se zove osoba koja je izmislila Mikija Mausa i pozajmila mu glas?
O: Šilja. ("Najslabija karika", HRT, april 2005)

P: Prema Bibliji, kako se zvao prvi covjek?
O: Isus. ("Najslabija karika", HRT, april 2005)

P: Kojim sportom se bavi Jelena Lolovic?
O: Skijanjem.
- Nažalost, to nije tacan odgovor. U stvari (verovatno mahanje iz režije),
možemo priznati. Smucanjem je odgovor, a skijanje je jedna vrsta
smucanja. ("Zlatna žica", BK, april 2005)

P: U kom gradu se održava Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika" BK, januar 2005.)

P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letaci"?
O: Karl Malden.
- Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)

P: Po kom francuskom gradu je dobila ime Jovanka Orleanka?
O: Po Kaleu.

P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da cujem. Dovidenja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)

P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružicemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.

P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?

P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)

V: Dobar dan. Da li se cujemo?
G: Ja vas odlicno cujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas cula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moracemo da ukljucimo sledeceg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne cujete.
G: Cujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Dovidenja.
("Zlatna žica", decembra 2004.)

P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu cija prezimena pocinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)

V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad cemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Iz kod jezika potice rec šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)

P: Koliko ima samoglasnika u srpskom jeziku?
O: Šest, ako racunamo i "r".
- Ne možemo da usvojimo odgovor. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)

P: Šta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
O: Spuštanje, prizemljenje. ("Slagalica")

P: Kako se zove proces po kojem se pršut razlikuje od šunke?
O: Proces rada.

P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?

O: Mali beloglavi sup.

P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?

O: Tajfun.

P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?

O: Polinezija.

P. Koji je književnik 1969. odbio da primi Nobelovu nagradu?

O. Henri Kisindžer.

P. U koju grupu životinja spadaju kenguri?

O. U skakavce.

P: Kako se uobicajeno zove prazan racun?

O: Prazan racun

- Molim vas, ponovite.

- Pa prazan racun.

P: Kako se zove najpoznatiji balet Stevana Hristica?

O: Labudovo jezero.

- Ne, ne, ne! Dragi kolege, nemojte se udarati rukama po glavi.

P: Koja balkanska zemlja ima najduži vojni rok?

O: Germanija.

P: Ako je glavni junak Slobodan Miloševic, o kom filmu je rec?

O: Bumerang!

P: Koji je slikar naslikao 'Cas anatomije doktora Tulpa'?

O: Likovna kultura.

P: Kako se zove ruska corba od povrca na pet slova?

O: Klin, klin corba

P: Kako se zove osoba koja posreduje pri upoznavanju i sklapanju braka?

O: Maticar.

P: Kako se drugacije zove gradanin sveta?

O: Nacionalnost.

P: Ako je cirilica drugo slovensko pismo, koje je prvo?

O: A!

P: Kako se zove glavni grad Kostarike?

O: Venecuela.

P: Ime ovog našeg velikog grada ima veze sa lešnikom.

O: Gornji Milanovac.

P: Cijeg je porekla ime Ana?

O: Dalmatinskog.

P: Koja naša rec od tri slova može biti i muškog i ženskog roda?

O: Saša.

P: Kako se naziva memorijska jedinica od 1,4 Mb?

O: Štednjak, šporet.

P: Ko je od poznatih umetnika nasledio Kristiana Diora u poznatoj istoimenoj firmi?

O: Dolce Gabana.

P: Kako se zove sklonost ka uživanju?

O: Da nije užitak?

P: U kojoj zemlji su ljudi pravno i formalno u najgorem položaju?

O: U Talibanu.

(*ovaj odgovor je priznat kao tacan).

P: Kada je 1918. osnovana Jugoslavija, koji je njen grad bio najveci?

O: Berlin

sledeci gledalac:

O: Prag možda?

P: Na koji grad gleda "Soba s pogledom"?

O: Na more!

P: Koji insekt prenosi kongo-krimsku bolest?

O: Miš.

P: Koja morska obala je dobila ime po plavoj boji?

O: Da nije farska?

P: Kako se popularnije zvao zatvor u Carigradu iz istoimenog romana Ive Andrica?

O: Alkatraz.

- Mmm? Molim?!

- Alkatraz!

- Ubuduce na svoje radno mesto necu nositi licno naoružanje.

P: Kako se na španskom zove popodnevni odmor?

O: Popodne.

- Molim?

- Pa popodne!

P: Kako se zove najveci okean na svetu?

O: Tihi okean.

- Odgovor nije tacan. Pacifik!

P: Koje dve dinastije su se sukobile u seriji gradanskih ratova poznatijim pod imenom "Ratovi Ruža"?

O: Engleska i Francuska.

P: Benito Musolini je dobio ime po jednom cuvenom Meksikancu. Kako se on zvao?

O: Panco Vila.

P: Ko je pisao roman "Ajvanho"?

O: Zola.

P: I brat i sestra su bili poznati srpski romanopisci. Ona je pisala pod pseudonimom. Kako joj je bilo pravo ime?

O: Svetlana Velmar Jankovic

P: Ako macka spada u porodicu macaka, u koju porodicu spada vuk?

O: U Karadžice.

P: Ko je pisao roman "Rat i mir"?

O: Gogolj.

P: U kom sportu se izvodi cetverac?

O: Pet.

- Šta pet?

- Pa metara.

P: Na celu koje jugoslavenske republike se nalazio Slobodan Miloševic u vrijeme raspada tadašnje SFRJ?

O: Jugoslavije.

P: Koji medijski magnat ima najuticajniji politicki položaj na svetu?

O: BBC.

- Molim vas, ponovite.

- BBC!

sledeci gledalac:

- CNN

P: Žena režira, muž glumi, rednja se dešava u ostrvskom raju na Jadranu. Koji je to film?

O: Dragan Nikolic

P: Koji grad u našoj zemlji i dalje nosi ime po jednom komunistickom funkcioneru?

O: Jajce.

P: Koji grad u BiH je dobio ime po rudniku srebra koji se nalazi u okolici?

O: Jajce. (Najslabija karika, HRT, april 2005.)

P: Koja balkanska država ima najmanje kopnenih suseda?

O: Jugoslavija.

P: Koji je jezik dobio ime po nadi?

O: Kanada

P: U kom africkom gradu su se srpski vojnici oporavljali posle prelaska preko Albanije?

O: Krfu.

P: Rusi su najveci istocnoslavenski narod. Kako se zovu još dva velika naroda iz ove skupine?

O: Grci.


STA POSTATI

MONTERI

 

Zrnca mudrosti
--------------------------------------------------------------------------------

Uspeh je uvek dete smelosti.
(Volter)

Ko hoce nešto da ucini, nade nacin, ko nece ništa da ucini, nade opravdanje.
(Pikaso)

Talenat se oblikuje u tišini, karakter u bujici sveta.
(Gete)

Koliko savez cini snagu , toliko nesloga vodi brzom padu.
(Ezop)

Nemoj se bojati buducnosti, jer kada dode vodice te isti onaj zdravi razum kao i do sada.
(Irving Stoun)

Cuvaj se žurbe, jer ona uvek dovodi do kajanja: onaj koji žuri govori pre nego što nešto sazna, odgovara pre nego što nešto shvati, odluci pre nego što nešto proveri, osuduje pre nego se u nešto uveri.
(Arapska poslovica)

Rob ima samo jednog gospodara; ambiciozan covek ih ima onoliko koliko ljudi može uticati na njegov uspeh.
(Jean de La Bruyere)

Iskustvo nam upravo daje mogucnost da se dobro snademo u životu, dok nas nedostatak iskustva prepušta slucaju.
(Platon)

Ako ti ljudi govore iza leda, to znaci da si nekoliko koraka ispred njih.
(Fani Flag)

Nemoj se bojati buducnosti, jer kada dode vodice te isti onaj zdravi razum kao i do sada.
(Irving Stoun)

Ako se Yu fontovi ne vide, otvorite prilog u pdf.

KUTIJA FARBE

Jedan novoven~ani bra~ni par odlu~io je da se priklju~i crkvi kako bi postali “verujui}i”. Pastor im saop{tava: “Mi imamo posebne uslove za nove parohijane. Naime, narednih mesec dana morate biti ~vrsti i uzdr`avati se od seksa, a onda do|ite da obavimo ~in priklju~enja crkvi”.Mladi par prihvata taj uslov ali ponovo dolazi u crkvu ve} posle dve i po nedelje. Kada su u{li u pastorovu prostoriju `ena je plakala, a mu` je bio o~igledno vrlo depresivan.“Vi se vra}ate tako brzo… postoji li neki problem?”, pita pastor.“Mi smo u`asno posti|eni {to vam moramo priznati da se nismo mogli uzdr`ati od seksa tokom zahtevanog perioda od jednog meseca”, tu`no odgovori mladi ~ovek.Pastor ih pita {ta se to desilo. “Dobro, prve nedelje je bilo te{ko, ali mi smo uspeli snagom svoje volje. Druga nedelja je bila u`asna ali mi smo uspeli da se uzdr`imo putem molitvi.Tre}a nedelja je bila nepodno{ljiva. Mi smo probali sa hladnim tu{iranjem, molitvama, ~itali smo delove Biblije, sve - samo da odagnamo gre{ne misli.Jedno poopodne moja supruga je `elela da dohvati kutiju farbe ali je kutija pala na pod. Ona se sagla u nameri da je podigne sa poda, na{av{i se ta~no ispred mene, Ja nisam uspeo da se savladam i ….”“Vi razumete da to zna~i da niste dobrodo{li u ovu crkvu”, izjavi pastor.“Znamo to”, re~e mladi ~ovek tu`no oboriv{i glavu. I u Home Depot-u su nam rekli isto – nismo ni tamo vi{e dobrodo{li”

Napomena: “Home Depot” je najve}i lanac ogromnih robnih ku}a u Americi specijalizovanih za prodaju materijala i opreme za preure|enje ili gradnju ku}a. Uklju~uju}i farbe.


A mother is driving a little girl to her friend's house for a play date.

"Mommy," the little girl asks, "how old are you?"

"Honey, you are not supposed to ask a lady her age," the mother replied.

"It's not polite."

"OK", the little girl says, "How much do you weigh?"

"Now really," the mother says, "those are personal questions and are really none of your business."

Undaunted, the little girl asks, "Why did you and Daddy get a divorce?"

"That is enough questions, young lady, honestly!"

The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.

"My Mom won't tell me anything about her," the little girl says to her friend.

"Well," says the friend, "all you need to do is look at her drivers license. It is like a report card, it has everything on it."

Later that night the little girl says to her mother, "I know how old you are, you are 32."

The mother is surprised and asks, "How did you find that out?

"I also know that you weigh 140 pounds."

The mother is past surprised and shocked now. "How in heaven's name did you find that out?"

"And," the little girl says triumphantly, "I know why you and daddy got a divorce."

"Oh really?" the mother asks. "Why?"

"Because you got an F in sex."

A BARBECUE INVITATION, BUT NOT FROM ME!

Dok se ovih dana ponovo otvara rasprava o Milosevicu, njegovom liku i delu,
dok se Srbija ponovo deli da dva dela, niko nije ni pokusao da odgovori na
pitanje zasto je porodica, odnosno njen najuticajniji clan, majka u odsustvu
oca, odlucila da sahrana bude pod lipom, u dvoristu porodicne kuce, u
Pozarevcu. Odgovor dobijate samo u emisiji Iz glave. Ko nije cuo, nek
procita odgovor koji je godinama vec zakopan duboko u dnevnickim zabeleskama
Mire Markovic. Na adresi
http://izglave.mojblog.co.yu/

P.S. uskoro, za pet sest dana, www.izglave.co.yu

........................................................................................

Subject: Microsoft cistac WC solja


Jedan mucenik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao ‘cistac WC šolja’.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i posle kratkog testa mu rece: “Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti.”
On mucenik, zbunjen, odgovori da nema racunar, pa samim tim ni e-mail.
Direktor ce na to: “E pa onda, žao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znaci da ne postojite, tako da ja ne mogu da Vas primim...”
Muceni siromah, ocajan, izaðe iz sedišta Microsofta, bez ideje šta bi mogao da radi i sa samo 10 dolara u džepu.
Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za kratko vreme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne duplira pocetni kapital.
Iznenaðen i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci sa 60 dolara.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da preživi, tako da je poceo da ga primenjuje u kontinuitetu, izlazeci uvek rano ujutru i vracajuci se kuci uvek kasno uvece.
Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana. Za kratko vreme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao da poveca obim posla, a kasnije je zameni sa jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila.
Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreža za distribuciju namirnica u SAD.

U tom momentu, misleci na buducnost porodice, odluci da osigura svoj život.
Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja.
Naš covek mu odgovori da nema email.
“Baš cudno” prokomentarisao je broker “Nemate e-mail a uspeli ste da napravite imperiju. A zamislite gde biste bili, da ste ga imali!”.
Covek se zamisli, pa odgovori: “... u Microsoftu cisteci wc šolje!!!”

Moralna poruka br.1: Internet ne rešava sve probleme u životu
Moralna poruka br.2: Ako nemaš e-mail, ali radiš puno, možeš svejedno postati milioner
Moralna poruka br.3: Ako si primio ovu poruku preko e-maila... bliži si cišcenju WC šolja, nego da postaneš milioner.

U svakom slucaju te pozdravljam i molim te da ne odgovaraš na ovu poruku: izašao sam....... da kupim jagode

 

Subject: kirija


> Biznismen iz unutrasnjosti dodje poslom u Beograd, sretne zgodnu ribu i ugovore da provedu noc zajedno za 200 evra. Sutradan na rastanku kaze joj da nema kesha kod sebe da joj da ali da ce odmah po povratku narediti svojoj sekretarici da napise cek i da joj posalje postom. Razlog isplate na ceku glasice: "kirija za stan".
Medjutim, po povrtaku, on se pokaje za ono sto joj je obecao, procenjujuci da je "dozivljaj" preplacen i naredi sekretarici da posalje cek na samo 100 evra uz propratno objasnjenje:
Postovana gospodjo,
U prilogu dostavljam vam cek na 100 evra za kiriju. Kao sto vidite, ne saljem vam ugovorenu sumu jer kad smo se pogadjali naveli ste me da
poverujem:
1) da stan dotle nije bio koriscen;
2) da je dobro ugrejan
3) da je mali i tesan i da bih se u njemu prijatno osecao.
Medjutim, pri upotrebi, ustanovio sam da je on i ranije koriscen, da grejanje nije funkcionisalo, i da je uopste prevelik.
Procitavsi ovo riba mu odmah spakuje i vrati cek sa objasnjenjem: Pre svega, ne razumem kako ste mogli da ocekujete da se tako predivan stan pre vas nije davao na koriscenje. Sto se pak grejanja tice, toplote bi bilo i previse da ste samo znali kako da je ukljucite. A sto se prostora tice, stan je standardne velicine, ali ne krivite mene ako nemate dovoljno namestaja da ga napunite.
Prema tome, molim vas da mi lepo dostavite ugovorenu sumu inace bicu prinudjena da se obratim vasoj trenutoj gazdarici.

 

--------------------------------------------------------------------------------

INFORMATICAR NA PUSTOM OSTRVU (kanadska verzija)

Doziveo informaticar brodolom i nasao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi ovaj da ga niko nece spasiti te pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji zenska, ono plavusa, prsata, vitka ... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane ostrva.
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda pre nego sto je nacisto potonuo....
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kad ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istusira se on, izadje van a zenska se vec skinula ... i kaze mu: E sad mozes imati ono sto cekas vec 6 meseci ....

A informaticar ce: Nemoj me .... da imas ovde i INTERNET!!!

HEDLINE NEWS – VESTI U NASLOVIMA ZA 2029. GODINU

Ozon, koji stvaraju elektricni automobili, sada ubija milione ljudi u sedmoj najvecoj drzavi sveta Meksikofoniji, ranje poznatoj kao Kalifornija. Istovremeno, bela manjina jos uvek se bori za to da engleski bude priznat kao treci zvanicni jezik u MeksikofonijiJedna beba je zaceta prirodnim putem. Naucnici su potpuno zbunjeni tom vescu.Jedan par je ulozio peticiju sudu i trazi da se ponovo dozvoli sklapanje heteroseksualnih brakova, tj. izmedju muskarca i zena.Poslednji preostali muslimanski fundamentalista umro je na Americkoj Teritoriji Bliskog istoka (ranije poznatoj kao Iran, Irak, Sirija i Liban.Irak je jos uvek zatvoren, a fizicari predvidjaju da ce biti potrebno barem jos 10 godina pre nego sto se radioaktivnost smanji na prihvatljiv nivo.Francuska moli za medjunarodnu pomoc posle okupacije njene teritorije od strane Jamajke.Kastro je konacno umro u svojoj 112 godini zivota. Kubanske cigare sada mogu da se uvoze u SAD legalno, ali je Predsednik Chelzi Klinton (Bilova cerka) potpuno zabranila svako pushenje.George Z. Bush je izjavio da ce se kanidovati za Predsednika 2036. godine.Americka poshta je poveccala cenu postanske marke na $ 499.89 ali je ogranicila dostavu posiljka samo na jedan dan u nedelji – sredu.Studija koja je trajala 85 godina i koja je kostala 75,8 milijardi dolara dosla je do zakljucaka: ishrana i vezbanje su kljucni za skidanje tezine.Prosecna tezina amerikanaca pala je na 124,3 kilograma.Japanski naucnici su konstruisali tako brzi fotoparat tako da moze fotografisati zenu u trenutku dok drzi svoja usta zatvorena. (Ej, ja ovo poslah, ali ja to nisam napisao)Odlukom Vrhovnog suda krsenje ljudskih prava kriminalaca je kaznjivo.Prosecna visina igraca NBA lige dostigla je 3,17 metara.Novi federalni zakon USA predvidja da sve seckalice za nokte, srafcigeri, muholovke (lopatice za muve) i urolovane novine podlezu obaveznoj registraciji kao hladno oruzje pocev od januara 2032Jedan stazista (ili stazistiknja) u Capitol Hill-u optuzen je zbog odbijanja seksa sa nekim kongresmenom.IRS (amricka agencija za naplatu poreza) ustanovila je najnizu poresku stopu od 75%Glasaci na Floridi jos uvek imaju problema sa svojom masinom za glasanje.Najnovija napast, pegava sova (Strix occidentalis caurina) poput kuge unistava sve useve i stoku na severozapadu SAD.

--------------------------------------------------------------------


Sretno gosp. Gorsky

...komandant svemirske letilice Apollo 11, Neil Armstrong, bio je prvi covek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je cuvene reci: "Ovo je mali korak za covjeka, ali veliki za covecanstvo".
Ove reci culi su milioni ljudi na Zemlji. Pre nego ce iskljuciti aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmaticnu recenicu:
"Sretno, gospodine Gorsky!"Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon što su pregledali sve liste kosmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije naveden u njima.Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni znacenje te recenice. Svaki put on bi se samo nasmejao.5.7.1995. u Tampa Bayu, Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godin a. Ovaj put Armstrong je odlucio da napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je vec dugi niz godina mrtav, te je astronaut
pomislio da je došlo vreme da razjasni ovu misterioznu recenicu.Daleke 1938. Neil je bio djecak i igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletela u susedno dvorište, gdje su stanovali gospodin i gospoda Gorsky. Neil je otišao po loptu, i dok ju je uzimao, zacuo je kako gospoda
Gorsky urla svome mužu: "Da ti popušim?!? Ti bi da ti ja popušim, je li?!?
E, pa hocu, ali kad ovaj klinac u dvorištu bude hodao po Mesecu..."
-------------------------------------------------------------------

Poruka sa Novog Zelanda (od onih koji su tamo nasli posao), sa "blagim" ukusom opozicije:
Subject: Medicina je ... CUDO !Kongres evropskih transplantologa

Predstavnik britanskih lekara izvestava:"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je vani i trazi posao.

"Predstavnik francuskih lekara izvestava:"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez plucapresadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je vani i trazi posao!"

Predstavnik nasih lekara izvestava:"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od polovine stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"

PS: Svako ko dobije ovaj mail ima gradjansku i moralnu duznost da ga posalje dalje na bar deset adresa. Nikad se ne zna ko bi za tu cetvorku mogao opet da glasa!!


www.zastavinsoliter.com